Люди всегда польют тебя ровным слоем дерьма, чтобы ты ни делал. Так что делай все что хочешь! Ты ни с кем не спишь? Лжешь! Ты шлюха! Ты со всеми спишь? Тварь! Ну мы же говорили! Внешность какая то есть? Все сделано! Ты урод! Нет внешности? Убогая тварь! Продаешь брендовые вещи? Тварь! Наживаешься, вещи поддельные! Отдали вещи в детдом? Тварь! Почему не новые и мало! Ты знаменит? Тварь! Шлюха! Тебе все купили! Ничего не добился? Конченая тварь и лох! Пишет стихи и прозу? Тупая тварь! Все списано у кого-то! Кто-то зарабатывает больше? Ну вы поняли… Люди ну слишком предсказуемы. И все свои комплексы вываливают на раз и напоказ. Это не смешно, не печально — это факт. И главное, все эти люди конечно же, очень умны, талантливы, красивы, успешны, ну и прочее, по их шаблонному списку. А я пью чай, отстранено и без эмоций иногда наблюдая и резюмируя — люди не меняются, не изменятся и всегда будут несчастны. Потому что проблема не во внешнем мире. А в них самих. Но я естественно тварь. Причем бездушная.

Бывают такие дни, что я вообще не могу выспаться. Сегодня как раз такой день, я не понимаю почему это происходит. Я вроде первый раз просыпаюсь нормально, поспала где-то 7-8 часов, но становлюсь вялой и сонной уже через часа два. Я сижу дома и мне никуда не надо, так что я спокойненько могу поспать ещё, в общем, я ложусь снова, потому что понимаю, что в таком состоянии не смогу сделать ничего нормально, даже омлет приготовить не в силах. 
Вот я вырубаюсь, и вроде сплю, но просыпаюсь каждый час, думаю, вот проснулась надо уже вставать, приоткрываю глаза и понимаю, что все ещё хочу спать. Да на самом деле я даже глаза не в состоянии открыть, я нахожусь в полудреме и понимаю, что встать я не в силах. Продолжаю спать. Вот так и сплю ооочень долго, могу до самого вечера, периодически просыпаюсь и не могу просто открыть глаза. Все равно плохо, голова болит, режим убит, я все ещё зеваю не понятно почему.

А знаешь, читатель, что я подумала… Во первых — очень давно меня здесь не было. Жаль. А во вторых вот что. Вас никогда не раздражало когда вам говорят это высокомерное слово: «успокойся?» Участвуешь в интернетовском споре, не сраче, а просто споре, все участники — понятное дело — на эмоциях, но никто не хамит, никто не переходит на личности, всё культурно. Кое-кто впаривает откровенный бред, а ты с ним — совершенно вежливо (я серьезно) — не согласился. Привёл аргументы, контр-агрументы — в общем всё по правилам рыцарского (ну или самурайского) турнира. А он снова продолжает гнать свою пургу. Ты снова не соглашаешься — вполне вежливо, снова приводишь аргументы. А он (или она, или они) пафосно закатывают глаза и — с оскорблённо-сокрушенным видом — говорят «успокойся». Да я не и нервничала. Согласно канонам психологии и психоанализа: «успокойся» — один из самых распространённых способов манипулировать людьми. Или, выражаясь проще, — очень ловкий такой способ «дёргать за верёвочки». Ты не нервничал, ты нормально вёл дискуссию, а на тебя смотрят как на буйного психа, только потому что ты с ними — о ужос — не согласился. Ещё обиднее когда «успокойся» говорят не с пафосом, а с эдакой снисходительной иронией, типа: «ну, придурок ты, что с тебя взять». Ну вы поняли. И когда тебе говорят это словцо — вот тогда ты начинаешь раздражатся. Говоришь: «Чо ж я такого сказал-то? В чём я был неспокоен?» А они — «ой, хватит оправдываться, успокойся». Так и вижу как они перед мониторами «сокрушенно улыбаются и качают головой». После такого я просто ухожу, ибо бороться тут бессмысленно. В 95 процентах интернетовских споров, срачей и холиваров побеждает не тот у кого больше аргументов, а тот кто наглее. Добра вам, читатели, спасибо что выслушали...

Смех моей тети, в доме которой я проживаю практически месяц, вымораживает меня, не могу думать, не могу нормально писать, не могу читать, не могу смотреть. И этот смех дичайшее раздражительный, как будто искусственный и громкий, такой неестественный звук может издавать человеческий рот. Каждый день она смотрит эти убогие русские сериалы, и смеётся… смеётся… смеётся! А у меня все больше от этого подгорает, потому что я ничего не могу делать. Потом приходит мой двоюродный брат, вполне взрослый дядя, каждый вечер кладет свою стокилограммовую тушку на диван около ящика, и начинает что-то бубнить за жизнь, за здоровье, как его все достало, а рядом этот искусственный смех тети, я прошу её смеяться потише, а отца проще выражать свои пожелания и яснее, а не просто бузить каждый вечер. Моя голова трескается, ломается, не могу сосредоточиться, они оба, содержат меня, но подавляют. Я хочу уехать отсюда, съебаться, нет моих сил больше слушать это дерьмо, летом я наконец перееду к родителям, осталось потерпеть ещё чуть-чуть. Или же они отчалят на дачу. Думаю, что как только они вернутся, то мы поменяемся местами, и на дачу уеду я. Наверное, там и останусь. Потому что жить здесь, с этими картонными стенами и шумными людьми, которые грузят меня ежесекундно, просто невозможно.
Я просто устала. От них. Мне уже невтерпеж и я хочу домой, к нормальным, по своему классным людям, почти лучшим друзьям — родителям.
Настолько, что начинаю ныть по ночам, что хочу к маме. 

Сегодня ты проснулся очень бодрым, встал, заварил растворимый кофе и, не успев допить его и вымыть стакан с мыслью «домою вечером», отправился опаздывать на работу. Ты вышел из дома, полностью погружённый в собственные бесхитростные мысли о встрече с новой сотрудницей, которую пригласил на свидание ещё вчера. Завидев свой автобус, ты побежал на него через дорогу, чтобы не стоять на остановке в тридцатиградусную жару ещё пятнадцать минут. Громкий звук по левую сторону, скрежет шин об асфальт, тишина.

Ты умер. Безусловно, горел зелёный свет и ничего не предвещало беды, но у кого-то из-за недосыпа не хватило внимания заметить пешехода и вовремя нажать на педаль тормоза. Конечно, ты будто и не виноват в том, что тебя больше нет. Совершая рутинные действия день ото дня, начинаешь забывать о том, что любая мелочь в жизни влияет на любую другую мелочь. Эффект бабочки в том и заключается, что недосып одного человека спокойно может повлиять на резкое окончание жизни другого. Помогла бы в этом случае внимательность к происходящему вокруг на дороге? Определённо спасла бы жизнь, но… 

Ты умер. Не стоит забывать о том, что случайность — главная причина внезапной смертности человека. Иногда ты забываешь, что нельзя кататься на велосипеде без шлема, иногда нарочито не надеваешь его на голову, подвергая возможным случайным опасностям свою нестабильно короткую жизнь. Внимательность к деталям вокруг тебя напрямую влияет на продолжительность жизни. Серая повседневность существенно притупляет адекватную настороженность к враждебному окружающему миру, делая тебя уязвимым к происходящим вокруг несвязанным лично с тобой событиям. 

Ты умер. Но ещё вчера ты, возможно, планировал быть счастливым и делать добро для окружающих! Твой партнёр не узнает о предстоящем подарке, если ты умер. Твои родители не получат открытку на очередной день рождения, если тебя нет. Твоя кружка не домоет себя, если… Иными словами, планируя жизнь хотя бы на мгновение вперёд, не стоит забывать о случайностях вокруг себя, которые способны существенно изменить запланированное. Ты должен всегда включать маленький процент «а что, если» в намеченные дела и хотя бы краем мозга задумываться о непредвиденных обстоятельствах. Конечно, сложно предусмотреть всё уготованное тебе плохое, однако это не повод отказываться быть начеку.

Ты не умер, в этот раз тебе повезло. Главное — не забывай о возможных опасных случайностях, подстерегающих на каждом шагу. Не торопись, не позволяй мыслям полностью оккупировать твою голову. Сократить количество возможных происшествий до нуля, к сожалению, не получится. Нужно всегда держать ухо востро, чтобы минимизировать риск закрыть глаза и рот навсегда.

Вы только поглядите на эту прекрасную погоду, которой я не могу насладиться. В воздухе пахнет раздавленными божьими коровками, через спортплощадку не срежешь, потому что в тебя непременно зарядят мячом, в проходах застревают неизвестно где зимой прятавшиеся беременные, сосущиеся парочки обсуждают между засосами расстановку запятых, окна не откроешь из-за комаров, в лес не сходишь из-за клещей, в джинсах жарко, экран ноута отсвечивает большую часть суток. Вот уже появились первые обгоревшие бухие толстяки в одних трусах. Немногие собеседники разъехались по отпускам, не помахав ручкой на прощание. А ведь еще только май.

Можно было бы описать то чувство, когда ты выходишь из дому: запуганный и сломленный от длительной темноты и пыли квартиры. Чувство вязкой сладкой трапезы чистого воздуха (по крайней мере этот воздух чище квартирой пыли) и запаха города. Можно услышать как говорит и шумит столица. Шум машин, метро и людей.

«Nobody knows it but you've got a secret smile
And you use it only for me»

Ах, люди! Эти существа такие одинаковые. Пусть у них у каждого свой разрез глаз, форма носа, тон голоса и даже запах — они все равно одинаковые.

«So use it and prove it
Remove this whirling sadness»

Мыслями, характером и даже действиями они пытаются отличаться от других. Нет-нет-нет, у вас ничего не получится! Каждый должен знать себе цену: даже за красивой оболочкой скрывается гниль. Прости, человек, когда-нибудь ты «откроешь рот» в словах о сокровенном и Другие поймут, какой ты жалкий кусок мяса. Можно увидеть насколько изящен человек, когда он начнет говорить и даже оказывать влияние на что-либо. Это очень редкая группа людей. Они стараются быть тише других, чтобы ни в коем случае их не осквернили своими скудными словами. Конечно, некоторые стараются выделиться, чтобы мир запомнил их.

А что на счет других? Пьянствующих уродов, считающих, что это делает их притягательней. Простите, вы всего лишь ошибка системы.
Прошу, самоликвидируйтесь.
Я не хочу быть агрессивной по отношению к ним, но пока они «дотрагиваются» до остальных людей — не желание видеть их растет все больше.

«I'm losing, I'm bluesing
But you can save me from madness»

Когда ты идешь по тротуару вместе с остальными личностями ты можешь чувствовать раскованность в своих действиях, или же ты стараешься как можно быстрее отдалиться от общества. Люди повсюду и иногда это очень даже хорошо, но все же чаще — плохо.
Возможно, Некто гуляет или же направляется куда-либо — это не важно, ибо он оставляет за собой шлейф запаха, вида своей сущности.

«So save me, I'm waiting
I'm needing, hear me pleading»

Совершенно естественно, когда человек превзошел твои ожидания или вообще противоречит своему виду. Возможно, он разносторонний и даже вырос из обычного индивидуального человека в Личность с большой буквы.
И я не имею в виду известных актеров, певцов, писателей, нет.
Эти лица сидят спокойно дома. Они делают все бытовые вещи и мы их даже не замечаем. Очень аккуратные, чуткие к чужим мыслям. Котята. Милые котята, которые ищут или уже нашли, свое «Я» в этом скудном мире.   
 

«And soothe me, improve me
I'm grieving, I'm barely believing now, now»

И вот ты идешь и смотришь на подобных субъектов каждый день. Ты никогда не замечал сколько всего они скрывают лишь своими походкой и взглядами?
А я замечала.
    

«Nobody knows it but you've got a secret smile
And you use it only for me»

 Semisonic — Secret Smile

Что делает нас теми кто мы есть? Генетический код, родословная, неудачно сложившийся характер, вибрация голоса и цвет роговицы? В поисках самого себя всегда углубляешься в те чертоги разума, в которые, ну, совсем не стоило лезть не под каким предлогом, начинаешь сомневаться в тех вещах, в которых был уверен столько, сколько себя помнишь, задаешь своему эго слишком много вопросов, что оно не выдерживает, и, плюнув в лицо, просто отворачивается от тебя. И как снова подниматься — вопрос либо риторический, либо времени. Но на него не один взрослый или самоуверенный подросток ответа мне еще не дал. Ответ всегда один: “Терпи, все пройдет, все получится”. Слишком поверхностно, слишком размыто и неясно. Или же снова мое “я” открыло свою нецензурно гнилую и просохшую сторону, а ведь еще каких-то 5 минут назад она была девственно чиста. И раз за разом уплываешь совсем не в то русло, в которое тебе стоило плыть, попадаешь в развилку, затягивает пучиной — неважно. Ведь в итоге исход один: накрывает волной сомнений, терзаний, самоуничижений и отчаяния, от которых сводит фаланги пальцев острым холодом.
Этого блять вы добивались, иссохшие деградирующие быдло, на каждом перерыве на всю глотку орущие бессмысленные куплеты из «Баклажана» или «Лабутенов». «Только попробуй не подражать нам, или мы затрахаем твой мозг на том, как ты, падла, отстаешь от жизни» — кричат они. Образно, конечно, ибо словарный запас сумеет доступно изъяснить только мат. И то невнятно.
Мы привыкли винить общество, за то, что они делают с нами и с жизнями многих людей, как бы банально это не звучало. Я преувеличиваю, возможно это так, но на моей памяти даже самые безобидные шутейки со стороны посторонних лиц заставили усомниться в себе моего очень хорошего друга бисексуальной ориентации, за что его теперь не узнать. Сука.
Идите в жопу, господа-сотоварищи по классу, в такую же страшную и волосатую как и ваш замудоханный микро-мозг.
P.S. Это текст не несет в себе смысла, и даже не пытайтесь его найти. 

Читатель, ты будешь лететь вниз, пока не хрустнут ребра от болезненных голосов морали. Невероятно но, больно не будет, будет лишь устало-сонливо тянуть высказаться. 
Ты прекрасно знаешь, себя обманывать всегда неправильно, великовозрастный дурак видит каждый день в зеркале изуродованное лицо недостижимого идеала. Во что превратились мечты? В попытку выйти наружу, из окна, через четвертый к первому без пересадок, гибельно-очаровательно рисуя момент отталкивания от перил. 
Я много говорила с теми незнакомцами, которые кажется живут рядом с Цирком, серые улыбки, на ямочках щек складки от пудры и талька, манерные телодвижения, грубые голоса черни. Они дали мне билет на их следующее выступление. Всучили в руки, на краешке написано, — «У нас будут люди, которых дрессировали львы». Звучит великолепно. 
Одиночество превращает мой разум в сгусток никому ненужной, но почему-то важной для меня информации о мире. Я знаю много полезных фактов, которые никогда не понадобятся в моей жизни, но кому то они могут принести пользу. Поэтому я ношу в себе эти знания, называя их библией, я поклоняюсь им, мимолетным, ностальгическим острым воспоминаниям о мире, которые я поймала в свои сети.