Я не знаю как это работает, правда. Но когда меня принудительно выбрасывают в социум, мне становится как-то гадко. Всё громко и раздражающе. Реки людей проходят сквозь меня и резко возникает навязчивое желание немедленно вымыться. Эти люди, которые смотрят только под ноги, толкают плечами, задевают сумками. Я просто бегу туда куда мне надо и после спешу скорее добраться домой. В частный домик, принадлежащий лишь тебе одной, где уютно и тихо, и никто не побеспокоит. Где тебя приветственным жужжанием встречает монитор и системный блок, а под подушкой недочитанная книга Шелдон. Где на кухне тихонько булькает чайник. 

Недавно мне удалось найти мамины музыкальные кассеты. Знакомая уху музыка и лёгкий уютный треск старой плёнки. Неужели это тепло и чувство защищённости можно променять на громадное, незнакомое пространство, полное людей, стремящихся задеть тебя своей сумкой, которое тебе в жизни целиком не ухватить? В моем доме мне знакома каждая щёлочка, каждый уголок, а снаружи всё кажется таким громадным, пугающим, враждебным.

Понимаю, что чересчур сентиментальна для девахи-интроверта буквально только окончившей начальную школу. Просто кому-то не поздоровилось на подготовительных курсах. 

Чертовы экзамены... 

По каким критериям вы оцениваете новых людей в своем обществе?
Ответов тут может быть великое множество, начиная от банального списка в три строчки, заканчивая целой диссертацией по психологии и социологии,… возможно, что ответов тут будет столько же, сколько и людей, которые зададутся этим вопросом. 

Наверное, это спорный момент, но с моей точки зрения, в первую очередь идет оценивание внешних качеств. Нет, не только формы носа, симметричности расположения глазниц, объема груди, длины волос и прочего добра, которым человека наградила природа. Так же, весьма важную роль играет то, как именно ты готов распорядиться полученным материалом. 
Человек, может сам того не осознавая, подметить очень многое из того, что мы не замечаем в себе. Нечищеные вторую неделю ботинки, жирные немытые волосы, застарелый запах пота, грязная одежда… мы смотрим, запоминаем, фиксируем информацию о внешних факторах, хотим мы того или нет. 
Иногда, доходит практически до абсурда, отдельные индивиды начинают говорить о совершенно незнакомых людях плохо, просто потому, что они относятся к своему внешнему виду, не так педантично как это предполагается в соответствии с «Нормами социального поведения».
Вы слышали о «Нормах Социального Поведения», которые бы регламентировали внешний вид ваших потенциальных знакомых? Я – нет. 

Еще один спорный момент, и да, я в некоторой степени идеалист, поэтому вторым пунктом мог бы выделить оценивание поведенческих качеств. 
Насколько приятно иметь дело с личностью, которая уважает твои взгляды и твое право на собственное мнение, настолько и омерзительно вести диалог, с ограниченными дегенератами, которые изо всех сил желают навязать тебе собственную, якобы, единственно верную, точку зрения. И в первом случае, после общения с каким-нибудь соседом сверху, который выглядит так – словно бы его одеждой мыли улицы, ты вообще забудешь о его внешнем виде. А вот во втором, когда на тебя сверху вниз смотрит какой-нибудь напыщенный сноб, в костюме за две твоих зарплаты, становится просто отвратительно. 
Но все же, я думаю, что в любых отношениях, должна присутствовать презумпция вменяемости: то есть, пока твой знакомый не докажет тебе, что он мудак – хотя бы попытайся поверить в то, что он хороший человек. 

Третьим пунктом, косвенно вытекающим из второго, является оценивание устремлений твоего нового знакомого. 
И вот тут, у многих людей, с которыми мне приходилось иметь дело – начинались проблемы. 
На просторах СНГ, ну или во всяком случае, в тех местах, где мне удалось побывать, вообще сложилась весьма странная ситуация с оценкой жизненных приоритетов окружающих нас личностей. Почему-то, если многие люди, готовы принять почти полное отсутствие интереса к, скажем, футболу, рыбалке, выпивке… ну или я не знаю, как сейчас развлекается современная молодежь? То вот, когда ты начинаешь отрицать такие всеобъемлющие ценности, как: «дом, дерево, сын», либо размытая, но обязательная для всех «Любовь к Родине» — тебя сразу же записывают в сатанисты и антихристы. 
Мне самому, сложно воспринимать всерьез человека, который, скажем, употребляет наркотики, либо спиртное в огромных количествах, и только в новой дозе видит смысл своей жизни, медленно разлагаясь морально и физически, но если твои действия не вредят ни тебе, ни окружающим – неужели их так сложно принять?

Каждый человек, хочет избежать боли и получить удовольствие. В соответствии с этим, он вырабатывает свою модель поведения, заточенную исключительно под собственные нужды… и, как правило, никого не агитирует ей следовать. Так почему же, безликая серая масса, которая окружает нас в школе, в институте и на работе, так громогласно пропагандирует верность идеалам, которые могут нам совершенно не подходить.
Не знаю.

Это вообще вопрос без ответа. Мне кажется, что любой человек должен понимать, что двух одинаковых людей на планете просто не существует, и если какой-то жизненный курс хорошо подходит для одного из представителей социума, то для другого человека он представлял бы настоящий ад. 

«Не служил – не мужик.»
«Не рожала – не баба.»
«Нет девушки – пи№%рас.» 
«Не обмотался на девятое мая георгиевской ленточкой, как мумия бинтами – дедов не уважаешь.»
«В бога не веришь – в тебя бес вселился, будешь гореть в аду.»

Вот так и живем.
И остается либо молчать, тихонько обходя окружающих десятой дорогой и постоянно держать в голове мысль, о том, чтобы не дай бог, не сказануть чего-нибудь лишнего в разговоре с какой-нибудь «любопытной Варварой» на работе. Либо плевать на всех и класть огромный болт на мнение социума, ловя косые взгляды и слыша перешептывания за спиной.
И это печально.

P.S. Исновамногабуков. Пора бы, наконец, писать нормальные посты, а не эту псевдоумную брехню о смысле жизни.

Как у некоторых людей при лихорадке повышается температура, у меня повышается концентрация психофизических токсинов в крови. Которые пройдя через гематоэнцефалический барьер, внедряются в мое сознание. Начиная размножаться этот ms.Smitt сразу поражает единственное имунотело в организме — здравый рассудок. И лихорадка начинается.

Первые симптомы проявляются в виде жалости. Жалость к себе — это когда беспричинно появляется плохое настроение, я выгляжу грустным, жалким и расстроенным. Мне казалось я специально притворяюсь жалким, что бы привлечь внимание противоположного пола, но это продолжается слишком долго и безответно, так что безусловный тормоз должен был уже сработать.
Иногда, или при игнорировании жалости к себе, она направляется на другого. Мне вдруг кажется что я перед кем то виноват. Что стоило помочь, сделать что то, вот тогда вот, а я ушел, не помог, будто я должен был. И я вот сижу в маршрутке допустим, и не о чем думать не могу кроме этого — весь в напряжении такой, и не пройдет пока что-то не придумаю. Извиниться надо что-ли, помочь чем-нибудь, загладить так сказать «вину». А главное как резко отпускает когда придумываю как это сделать.
Но всегда было больше жалости к Себе, с подобием на «Овсанизм».
Часто токсикация жалости сопровождается приступообразными порывами «создавать!». Эдакое кратковременное, сладкое чувство власти и контроля над всем. Сразу хочется включить, извиняюсь, ввести в свой звуковой анализатор дозу звукового наркотика, дабы четче выразить образ персонажа, рожденного у меня в голове, который эпично подгинает мир под себя.
(спасает прекрасную принцессу или убивая большого, ужасного дракона, да так что бы красавица видела, какой он молодец, управляется своим большим и длинным мечом)
Зачастую именно из таких, только скрытых, приступов власти и рождались эпичные битвы моей истории.
Но это не тот случай, между приступами жалости я это называл: «есть спичка, нет пороха». На самом деле: «есть огонь, нет жара».
Так же часто вдруг, мгновенно мне хочется отправится куда то далеко. Я 
становлюсь таким самоуверенным, тянусь уже другу звонить, давай мол типо, на Эверест сразу, а уже через пять минут я сонный как черепаха, и — да ну его, этот Эверест, тут кровать есть.
Иногда порывы создавать выражаются в коротких, более спокойных «признаниях сил природы». Я могу обратится к сильному ветру, с поднятыми руками, с тем что бы он дул сильнее, да так что бы деревья повылетали. Наверно именно эту силу чувствовали люди древности поклоняясь богу грома и молний. Или же я могу в таком порыве придумать пару рифмованных строк, которые потом никуда не всунешь, не высунешь, точнее просто забуду.
Но самый апогей мрака начинается тогда — когда лихорадка переходит в гиперперитическую. 
Начинаются грустные мысли.
Меня полностью парализует, я не способен чем либо адекватно заниматься, запоминать, короче — нормально функционировать. Кругозор мыслей сужается в одну точку, где остальное абсолютно неважно — есть только мои несбыточные надежды, недостижимые желания, нерешенные проблемы, каждую из которых кажется невозможно решить и конечно… барабанная дробь...
конечно там есть она. О Н А.
Недостижимый идеал всех моих желаний начиная с пубертатного периода или периода полового размножения — мой эксклюзивный и неповторимый понос мозга. Он одновременно и сгущает его на единицу объема и выносит начисто, мозг то.
Грусть, тоска, печаль могут набрать оборотов до ненависти к себе или окружающим аж до попыток причинить себе вред или окружающим, что так же приводит к… ну вы поняли.
Пока не дошли до самого конца хочу предупредить, что зачастую период гиперперитической лихорадки сопровождается фазами торможения и возбуждения.
К симптомам возбуждения относятся:
1-е колебание над пустым выбором, типо: куда пойти, а как пойти, а что купить, а зачем и т.д. тогда как и идти или есть я собственно не хочу совсем. Собственно мне нужно просто засунуть свою задницу в маршрутку и ехать домой.
2-е это все то, что должно быть «идеально». Вещи где хотя бы один атом стоит неправильно должны быть переделаны и все равно будет не то.
3-е производное от 2-го, когда я захвачен какой то дурацкой, абсолютли бесполезной идеей, которую мне хочется сделать прямо сейчас, прям жопа чешется как хочется сделать именно сейчас и немедленно! А потом все равно не то, не там, недостаточно идеально все — все надо переделывать.
И другие симптомы, которые я пока не выявил, не посеял, не пронумеровал.

С симптомами торможения все немного проще:
1-е это грустные мысли, как в лихорадке только эти уровнем пониже, не прокачаны так сказать, просто пустые, грустные мысли — ни о чем вообщем-то.
2-е просто персик — отсутствие мысли. Нет внутреннего диалога, как рубильник выключили, правда сбоку может показаться я залипаю и нефигово так, но это ничего страшного — самый безобидный симптом.
и 3-е ужасное поражение токсином ствола мозга, в частности «центра сна» и поперечно-полосатой мускулатуры. Приступ сопровождается мучительной слабостью, усталостью и сонливостью. Если не отвлекать — засну в любом положении за минуту. Но методом долгих опытов и ошибо-о-очка, методом пиндюлей было доказано — фаза проходит очень быстро при появлении на периферии нового очага возбуждения.
Кстати иногда случай жалости к себе приобретает окраску сонливости и я вдруг оказываюсь под одеялом, даже не переодевшись, а в голову как тараканы лезут жуткие фантазии крупного калибра, которые так и бомбят мою психику на тему сексуального садомазохизма.
Хроническая гиперперитическая лихорадка переходит в последнюю, самую тяжелую стадию жалости к себе. Ms.Smitt колонизируется тетрарным делением в гарнизоны психоинфекционных очагов.
(Уверен при желании (в прямом смысле) колонии ms.Smitt-а можно было бы вырастить на кровавом агаре кружки Петри)
Появляются симптомы сверх-сверх острой лихорадки.
— Беспричинное страдание от грусти-тоски-печали, чувство утраты и вины сопровождаемое обильным слезовыделением (не нытьем заметьте)
— Хождение в подозрительные места, с назойливыми мыслями о суициде, которые не приводят ни к чему хорош-ш-серьезному.
— Причинение себе боли в попытке избавится от чувства жалости к себе. (но эффект кратковременный)
— И самое жестокое — осознание бессмыслицы происходящего, неспособность ничего изменить и разрушение внутреннего мира на уровне веры и стремлений. Что требует срочного вмешательства со стороны, чего до последнего времени не происходило и ms.Smitt съедал все мое нутро и вымирал.

Да — именно, жрать оставалось нечего и один или пара ms.Smitt-ов переживали неблагоприятные условия в виде спор, а остальные выводились через мочеиспускательный канал во внешнюю среду.
Со временем моя покалеченная психика вставала на свои две и брела собирать хечь-поинты и аптечки.
Приступы повышения t могут повторятся, но недолго — ms.Smitt в латентном периоде лихорадки не сильно плодится и успевает вывестись через другие отверстия не без помощи ненадолго приобретенного иммунитета (в виде пофигизма на все).

А у тебя как прошли выходные?

Хм? Что тут у нас такое?.. 

Оу, ясно. Кто-то ну очень быстро отозвался на мой пост? Так еще и в чс добавили.

Хоть бы аргументы привели. Ведь вообще непонятно, уважаемый(ая), чем же я не угодила, так еще и заслужила эдакий «молоток по хую».

Не выйдет здесь Больше всего в этом мире я ненавижу несправедливость. Несправедливость по типу дискриминации людей по каким-либо признакам: полу, расе, ориентации и т.д. Лично меня больше касается первое, а именно мизогиния – ненависть к женскому полу. Она бесит меня, пожалуй, как не бесит ничего другое. Бывает до слёз и скрежета зубов. Я не понимаю как можно оскорблять человека только из-за наличия у него другого набора половых органов, а внутренняя мизогиния многих дам просто не укладывается у меня в голове.(ровно также, как и  иной цвет кожи и сексуальная привязанность к своему полу)

Я сталкиваюсь с мизогинией чуть ли не каждый день. И ладно бы только в реальном мире – к этому я давно привыкла. Но самое ужасное, что я сталкиваюсь с ней в своём единственном убежище на этом свете – в интернете. И даже больше скажу, в этом, казалось бы, уютном сообществе таких же затворников как и я.
Когда я читаю очередной пост из МП и вижу в тексте мизогинию, мне серьезно хочется взять молоток и разбить автору голову к хуям, чтобы кровавые ошмётки его мерзкого серого вещества разлетелись по ближайшей стенке. И какие бы свои проблемы не описывал автор поста, насколько бы они не были херовыми, после такого ничего кроме желания разъебать ему голову у меня не остаётся. 

И ладно если мизогинией страдает парень. Про таких дегенератов даже говорить не хочется, настолько это обычное дело. Но вот к вышеупомянутым барышням пишущим про остальных девушек с явным презрением моя ненависть взлетает до небес и возводится в квадрат. Нет, в куб. Это настолько мерзко выглядит, что я ебала это дерьмо. Непонятно откуда эта мысль возникает в голове у некоторых баб. Желание поливая помоями остальных выделиться в глазах противоположного пола? Возможно, только вот эти существа почему-то не понимают, что своими словами привлекают к себе не парней, а таких же как они ублюдков, которые будут так же думать о них, как они думают о других. 

Радует, что на свете остались нормальные здравомыслящие парни, с кем действительно приятно общаться и находиться рядом в одном обществе. Уж такие во много раз лучше шлюх мужской особи, которые в целом видят в девушках только то, что можно трахать. 
Накипело.

P.S. А что касается мужененавистниц, то у меня просто не найдется слов, чтобы описать свое возмущение. Но об этом чуть позже. 

Не считай, что этот пост написал какой-то псих, во всём этом есть смысл, просто прочти написанное.

Смотри, большинство людей интересуется, возможно ли путешествие во времени, ведь правда?

Что ж, позволь мне поведать тебе кое-что, плюс это возможно. Я лично из будущего. Понимаю, ты скорее всего мне не веришь, но я на самом деле из будущего. Возможность путешествовать в прошлое просто прекрасна! Наблюдать за происходящими событиями, прямо как сейчас. Нам известно больше, чем нам хотелось бы.

Позади всего этого веселья есть одна серьёзная вещь. Мы не можем вмешиваться в свою собственную жизнь и контактировать с самими собой в прошлом. И прямо сейчас я нарушаю это правило. Да, ты говоришь в эту минуту с собой. Со своим, так сказать, альтер эго.

Тебя (ну и соответственно меня) в будущем за это убьют, но знаешь, в чём дело? Я приму это. Выходя на связь с тобой, я предотвращаю нечто намного худшее, чем смерть. Я не могу тебе написать прямым текстом, что надо делать, потому что такое послание будет перехвачено специальными фильтрами. Просто доверься мне и прочти первое слово каждого абзаца.

Иногда так хочется прокатиться дикарем по нашей необъятной стране. Отключить сраный мобильный и выбросить его в первой же канаве. Надеть изрядно стоптанные кроссовки, удобную куртку, такую заношенную, что будто кажется собственной частью тела, а не тем, что можно носить. Повесить старый школьный рюкзак, пылившийся несколько лет в шкафу, на плечо, вытянуть руку и поймать попутку. А шофер окажется охурменным мужиком, который знает кучу историй, и именно этого первопопавшегося чувака, а не лектора из универа, ты назовешь человеком, который знает жизнь. Ну, а после задушевного разговора, высадиться на развилке дорог и выбрать ту, на которую считалочка укажет, и пойти прямо по бесконечно длинной дороге, сопровождаемый солнцем и подсолнечными полями с обеих сторон. Чтобы в мире не осталось ничего, кроме тебя, дороги и, главное, тишины. Тишины, в которой нет места суетливым городским будням, где не раздается звон будильника, сообщающий, что нужно вставать в ненавистною мною школу. Человек ведь все-таки часть природы, и мы часто лишаем себя нее, утопая в большом городе. А нам, иногда, необходимо побыть наедине с собой, оказаться за тридевять земель от мегаполиса и просто почувствовать себя живым, понять, что сейчас, шагаю по пустой дороге, окруженный подсолнухами, ты в нужном месте, там, где хочет быть твое сердце.

Временно, конечно же...

Вся соль в контрасте и разнообразии. Если свою текущую жизнь разбавить какой-нибудь говёной деятельностью, которую делать придётся по необходимости, то её оставшаяся часть моментально станет казаться радостной. И вообще, всё крайне относительно и всё попросту херня. даже сейчас, можешь смело составлять список чего хотел бы сделать и пройтись по нему. Однако вряд ли тебе удастся всю жизнь пробовать что-то новое. А когда испробуешь всё, что вероятно хотел, станет ещё хуже, ведь даже помечтать не о чем.

К чему я веду? Да так, пустяк. 

Размышления на ночь — последствия грядущего проходного экзамена. 

Озадачил меня момент из манги, чесслово. Ради этого пришлось пересматривать ненавистное мною аниме, ибо ничего не понятно. #makaiouji

Внимание: сейчас будет жесткая нца при участии дяди и племянника(не племянницы, племянника).

 

Детишек совращаем, м?

Не знаю, что дядя с ним сделал, но это явно было противно. А хотя может его просто тошнит от табачного дыма, хех. 
P.S. Эротично тошнит, однако. Но ведь он принц, он должен быть грациозным~
P.S.S. Это не яой.